Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le xxxx de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c'est tout.
Chuck Norris peut parler le braille.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
Chuck Norris est le seul a savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un rubicube.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le xxxx et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris est né de son plein gré.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Fumer provoque Chuck Norris
Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas survivants.
Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
C'est trop excellent mais j'ai pas eu le courage de tout lire ! xD Je l'ai trouvé au fin fond de mon ordi dc desole mai je n'ai pas la source ^^"
Ps: Obligé de faire un double post....C t trop long
C bon g trouvé la source !!!
http://chucknorrisfacts.fr/index.php